Coisas e cenices?! Digam adeus aos aCéFaLoS

“O Massacre do Silêncio e não Silêncio Massacrado"

2009-09-29T13:30:00.003+01:00

Nas vivências da nossa ipseidade fui encontrando alguns, se não mesmo muitos, profícuos elementos que se tocam. Estranho! (?) Mas o que dizer daqueles que em nada se coadunam?

Terão mesmo que se coadunar?! Acho que é o que menos importa.

Indizível, a totalidade daquilo que é sentido.

Inaudível a sensação da sonoridade daquele Silêncio, talvez jurisprudente, mas ainda assim sem corda de auxílio e, todavia, nunca jamais ninguém poderá entender o sentido deste Silêncio sentido. Desejo surreal, querer dignatário de solidão, contudo, vontade de presenciamento constante ainda que libertário.

Do flagelo dum constante estado de Viver, onde jaz um passado inesquecível ainda que gargular (horrível que nem gárgulas). Todo o pessimismo fez-me querê-lo ainda mais. E a Ti, mais ainda! Nas catacumbas do "Silenciamento" quero permanecer os restantes dias, pois é lá que me sinto realmente deleitado. Naquelas fervilhantes e incomensuráveis lutas, paulatinamente desemborcadas por heróis de tragicomédias, sustenho-me. Cintilando nos olhares mais luzentes, nas profundas construções de Ti, sonho e materializo. Roçando nas dúvidas, deixando fugir beleza onírica, pois nela não reza a Vida, anseio pelo Teu doce beijo da Morte. Gritos, imperfeições, história e Morte.
Somos Nós! Somos? Meramente?

Tampouco quis parecer superior, erudito ou pungente. Irritantemente rodeado por quem não queria, imbricava nas ilusões do querer Ter (simplesmente para o mencionar, independentemente da forma). Mas não era visceral. Este sentir será?! O que o distingue?! O Nada. É isso que o distingue. O sentir consentido e com sentido. A busca, a matança, a dor, a queda, o fruir, o medo e a revolta.

O querer ter Tudo o que se pode ter de quem diz nos ter dado. O ser-se Nada. O ser-se Tudo aquilo que não se consegue. O abismo. A quimera. A vigília, o sonho e a constatação de que a realidade pode ser irreal ou a irrealidade Real. És Tu, Eu e Nós. E novamente morte e dilaceração. Reunião e exílio no mundo de quem não pretende ser lembrado. Mas também não quer ser esquecido ou seja, vivendo na Saudade. Uma hecatombe pluridimensional do sentir, onde a radicalidade da indefinição fomenta o querer continuar estar Aqui, agora e Mais Além. Esta certeza da incerteza torna ágil a certificação do que se julga querer crer como Certo. Já nada é certo! Há, apenas, certezas momentâneas. E mesmo estas, serão de verdadeiras ou meramente verificáveis?

Mas há, todavia, certezas momentâneas de perdurabilidade incessante. Parece contradição?

Tal qual moribundo, deixar-me-ei levar por Ti. Flagelante, sei que me “matarás”. Mas será aí, nesse mesmo momento que irás perceber do que falo. No momento em que esperas que nunca chegue ao fim e, caso chegue, nunca que me seja suficiente eu te direi (ou talvez não seja suficientemente vivo para pronunciar, ainda assim saberás): Teu! Subtraíste a minha vida a um simples momento, multiplicaste-lhe a vontade, somando-lhe abnegação, para poder dividi-la Contigo.

Fácil não é sentir quando tudo aparenta estar bem, é sim sentir simplesmente. Difícil não é sentir sem o dizer, nem dizer sem senti-lo, difícil é não sentir o que se sente, é aceitar que se quer sentir mesmo quando não se pode nem se devia querer. Tudo pode ser querido! Mas nem tudo pode ser tido. E todo o meu “Tudo” é pautado por Ti, milagre do meu silêncio. “Nada” é, e se o é, não pode "não-ser". E se dizes que pode vir a sê-lo, dir-te-ei, se o é, então, é porque nunca o foi. E no “não” que é dito e tido, buscarei o resquício de “sim” que outrora vislumbrei. Lutando? Talvez sim, mas não me preocuparei em morrer antes do acontecimento. Escolher a morte é algo diferente.

Preocupar-me antecipadamente com o morrer é coisa que não tenciono fazer. O corpo até poderá permanecer, mas quanto ao resto não te posso garantir que continue após Ti, aquando da não "existência" tua em Mim. O fechamento será inevitável, assim como foi esta abertura. Selei, porque não quero que mais nenhum intruso entre. A invasão que pautaste ocupa o lugar devido. Saindo, caso não “feches” a porta, farei questão de a fechar por Ti. Ficando Corpo. Porque eu farei com que a "Morte" surja para os demais, não por birra, nem por infantilidade, mas por simples necessidade.

Di-lo-ei enquanto me for Permitido. Partirei, mas não irei só. Te garanto! Como posso garantir algo que ainda não aconteceu? Garanto aquilo que Quero possuir livremente. Egoísmo? Creio que não, mas ainda que o seja é-o verdadeiramente.

Nada e Silêncio no doce “massacre”!

Morte e Mortificação. Recolha e acolhimento. Saudade e Folha Escrita!

Raiva da mesmidade acolher o que não se desejava. Simplista? De todo. Posso agora Voar... Sempre aqui estiveste, ainda que não queiras ter estado. E, todavia, irás permanecer. Simplesmente por Ti (porque a palavra maldita, materializa-se a cada instante, sim…, incessantemente). Meu Silêncio, Criaste-me!

Vivendo em Ti...

As MiL e uMA mANEiRaS dE sE fAzEr uM FiLhO!!! Vá Lá, MiL E DuAs pAra sEr mAis ExaCto

2006-11-28T18:43:00.000Z

Será que ainda há pessoas normais em Portugal?! Estou, por vezes, sentado a pensar na incomensurabilidade da vida, na finitude absoluta ou relativa da mesma ou outras temáticas semelhantes, sem qualquer interesse público, claro está!!! Quando sou confrontado com estes maniqueiísmos inalcançáveis. Só fico aborrecido pelo facto de ter ocorrido um erro de grafia, i.e., na décima linha desta belíssima descrição vejo que, e passo a citar: "Vinha perguntar a Maria se...", quando na realidade o "a" deveria estar acentuado desta forma que passarei a exemplificar: "à"! Esta é a minha intervenção mais credível nesta publicação, uma vez que, por si só, bastar-nos-á contemplar a magistral exposição desta abordagem ao sexo.

A iMagEm quE fiCarÁ pAra A hiStóRiA doS dEUsES

2006-07-19T00:13:00.000+01:00

Sem grandes palavras tenho apenas que fazer referência à comemoração que iria ser o teu aniversário!!! Certamente te recordas daquele dia, há um ano atrás, em que os Gonococos mais a Esgaziada foram ao longínquo e glamoroso "Deserto" de Lavadores. Jamais voltarás, mas também jamais descerás às catacumbas do pensamento inérte do "não-lembramento".

Assalamo Philosophicus

SuPra SuMo eLeVou-sE aO níVeL dE dEuS

2006-05-18T22:24:00.000+01:00

Pereceu aquele por quem o mundo aclamou. Foi o Supremo Ser da Vida. Com ele finda a cor, a magia, a Morte morreu finalmente!!! Ele agora é efectivamente da Morte, mas ela nunca o terá porque ela jamais o igualou na arte de morrer. Conseguiu parar o tempo, fez da Vida a ilusão do caminho mortificador do existir.
Ganhou o prémio do "Não-Esquecimento" e da "Ingratidão Acéfala".
Subiu hoje aos céus da luz nocturna do mar desértico!!! Acabará a sua obra nos acéfalos que se transformem em Deuses. Eu caminho para o seu encontro, e depois irei sentar-me a seu lado no imenso trono da ignorância.

Que a eternidade suplante o tempo de espera, de quem espera tanto tempo!!!

Para sempre, até nunca.

Assalamo Philosophicus e o "sussurro do Supra Sumo" ( Ele falou aqui pela última vez)

A aNgÚsTia dO boNsAi. DecLarAçÕeS dE uM boNsAi aDoLEsCenTe!!!

2006-05-12T01:16:00.002+01:00

Se pensavam que a vossa vida era difícil, então é porque nunca se depararam com as angústias de um bonsai em período de crescimento, principalmente na sua fase da adolescência em que a formação da sua raíz está em pleno processo.
Por acaso já pararam para pensar no quão inúteis são as nossas preocupações?!?! Já se viram nas cascas, folhas e raíz de um bonsai com 32 anos (com essa idade o bonsai ainda nem folhas púbicas tem nos seus ramos, nem tampouco o seu caule tem o tamanho suficiente para penetrar uma "bonsaia")?!
Aposto que não, nem almejam tal atitude. Seria vilipendiar as usurpações alheias, e isso é anti-bonsaineano, ou seja, é lixado pra caraças.

AqUiLo quE poDe sEr ContAdO dA viDiNha dO padRe aNAstáCio!!! ELe fiCa tÃo iNdigNnaDo, qUe aTé sE LhE rebEnTa o eLáStiCo dAs CeRouLas

2006-04-13T11:21:00.000+01:00

Poderá parecer-vos uma história de escárnio e mal-dizer, mas não é bem disso de que se trata. Muito pelo contrário, esta breve passagem pela biografia do Padre Anastácio, ou também apelidado de Ti Bilo, para os mais chegados, não passa duma audaciosa história de galhofa e ramboia.
O presente título desta publicação carece de conteúdo, mas também de veracidade, ou seja, a vida de Anastácio é fértil em acontecimentos marcantes, permitam-me que o trate assim, até porque ele também me permite tal tratamento, ou não, mas não faz mal, faz dele um homem desejado por muitos e odiado por ainda mais. Este vulto da Humanidade é um marco histórico no progresso para a ramboia entre os Homens!
Além de muito aclamado pelas massas populares, é uma personalidade completamente diferente, ou seja, com o seu benfiquismo bem vivo e demarcado, e com as suas crenças aparvalhadas, nomeadamente, o colocar em questão o facto do Homem já ter pisado solo lunar, faz dele uma personagem só possível de ser imaginado nas páginas da banda-desenhada.
Certo dia, Anastácio, ao virar a esquina da rua Artémio Boutocu, depara-se com uma situação de devacidade total, i.e., pequenos canídeos estão em pleno acto orgiástico com mais do que doze penetrações por segundo, ou seja, é um vê se te avias que é uma pressa. Aquilo escandalizou-o consideravelmente que até lhe provocou uma deturpação ocular. Já deve ter deduzido o estado em que ficaram as lunetas do Anastácio, coitainho valha-me Deus Nosso Senhor!!!
Após ter dado de caras com toda aquela órgia canina, Anastácio, visivelmente perturbado, diz para uma senhora:
- Olhe lá, você é uma pu..., pu..., putativa (coitadito do Anastácio, vocês já devem ter reparado que ele gagueja bastante) esperança para que eu fique esclarecido acerca deste acontecimento, não é?

Ao que a senhora responde:
- Ouve lá pah, são 25 aérios a cambalhota. Como é? Vais querer ou então desampara-me o estáminé!!! Senão ainda nos chateamos. Anda lá, antes que a gente se magoe!

Anastácio, indignado, declina:
- A senhora é muito va..., va..., vácua!!! Por apenas lhe ter questionado acerca do facto ocorrido, não seria necessário ser tão pu..., pu..., putrefacta na linguagem.

A dita senhora, já extremamente fartinha de o aturar proclama:
- Mas ouve lá pah, tu és padre ou quê?

O Anastácio diz:
- Antes eu era padre mas agora sou quê!!! Ele há com cada uma. Ouça lá minha pu..., pu..., pu..., puríssima senhora. Eu já tenho uma cãibra no esternocleidomastóideo por estar sempre a dizer: "Mau, é melhor não mangarmos com a tropa senão ainda nos aleijamos" (imaginem a pose do Anastácio numa situação de fúria extrema, em que há uma ligeira inclinação do crânio para o lado esquerdo e ainda o levantar de ambas as sobrancelhas como que indiciando alguma indignação).
Para que fique a saber, eu sou o Rambo lá da zona do Bairro do Sobreiro!

A bela rameira, vá lá, senhora:
- Oh padreco, acreditas em Deus? Então chega-te lá dos trocos antes que te vá às ventoinhas.

Anastácio, o "padreco", responde:
- Ouve lá minha febra cheia de gordura nas bordas, tu queres é experimentar o mangalhão do Nosso Senhor que até te faz o milagre da iluminação nessa gruta fedorenta com cheirinho a ranço primaveril.

A doce rameirinha, pronto ok, senhorinha:
- Ohhh, já não estou a gostar nada desta brincadeira dos insultos e tal. Quero é ver-te andar ao molho com o meu Home! Vou chamar o meu Quim Zé Manel pra ele te aquecer os motores. Tás aqui e tás ali! Ele é mestre de salta-cú-pra-piça, que até te arrebenta com o teclado, meu gosmento. Tens umas bicicletas que até parecem dois ecrãs de plasma da panasónic 16 por 9, meu padrófilo (creio que é importante referir que o padre Anastácio usava uma lunetas tipo fundo de garrafa de champanhe, aparelho nos dentes e tinha mucosidade crónica. Não estão bem a imaginar esta personagem!).

Anastácio, o "padreco" e "padrófilo", refere:
- Ai é? Então chama lá o teu chulo..., ele que venha!!! Eu sou molinho, mas ainda chego pra ele.

A rameira guinchando (é que já todos vimos que ela é uma profissional do putedo), diz:
- OHHH ZÉ, ANDA CÁ KUARALHO. ESTÁ AQUI UM PANELEIRO DUM PADRE A DIZER QUE ME VAI À SHAKIRA E QUE NÃO PAGA!!! ESTE PASPALHO... DE BOSTA.

Anastácio, o "padreco", "padrófilo" e "paspalho":
- Olha que se eu me exalto, fico extremamente perigoso. Chego a dar uma palmadinha na nádega esquerda a quem se mete comigo!!!
- Veja lá se tem cuidado consigo, que eu sou do pior que há quando se trata de andar à chapada. Muito cuidadinho porque não quero colocar a Segurança Social em despesas extras!

Entretando chega o Quim Zé Manel para tratar de todo aquele malbaratar generalizado.

Quim Zé Manel o cromix do Gestalinho e sócio da JB, mas com cotas em atraso:
- Oh meu filho da pu**, queres que te enfie um troço no cú e te fo** as trombas?! És um pane*****, meu cab*** de bosta!!!
- Queres que te enfie a piro** na boca? (Tivemos que omitir certas "palavrinhas" do Zé Manel, é que o cabrão filho da puta é malcriado como a grande puta que o pariu, raios partam o begueiro de merda; foda-se lá para o chulo rabateiro. Desculpem, mas não me consegui conter!)

Ao contemplar tal atitude o padrezinho exclamou:
- Ai valha-nos nossa Senhora dos Piroqueiros Anónimos. Isto se continua assim, é melhor continuarmos a saga noutro episódio!!! Não achas Indivíduo?

O Indivíduo, eu, concorda e profere:
- Ya pah, talvez seja melhor o pessoal continuar a saga da "Vidinha" num próximo episódio, é que há mais coisas a tratar. Sei lá, o Sant´Ana Dioníso disse-me para falar na claustrofobia do pénis. Seria um bom assunto!!!
Vou pensar nisso, mas deixo as considerações finais para o Assalamo. Xau aí! Assina no fim Assalamo, está bem?! Porreiro!!!

Assalamo Philosophicus (a pedido do meu bom amigo Indivíduo)

SãO aS "cisCunStÂncIAs" dA viDa!!! DeUs mE LivRe e GuaRdE

2006-03-22T00:27:00.000Z

Por falar em pormenor, já viram este?! Isto nada teria de grave se em causa não estivesse o facto deste pequeno texto ter sido retirado do Dicionário da Língua Portuguesa, 7ª edição revista e ampliada ( I S B N 972 - 0 - 05001 - 2), da Porto Editora. Ah, quase me esquecia, é preciso dizer que na elaboração deste dicionário esteve o Professor Doutor Joaquim Fonseca - Doutor em Linguística Portuguesa e Professor catedrático do Grupo de Línguas e Literaturas Modernas da Faculdade de Letras da Universidade do Porto.
Há com cada "ciscunstância" que até mete medo ao susto, mas enfim. E dizem-se eles editores e catedráticos de renome! Não é por mal, mas permitam-me a correcção;
Escreve-se: circunstância
É assim que se escreve e fala, consequentemente, em Bom Português.

Assalamo Philosophicus

AtÉ hÁ aMoStRa doS pRodUcToS! qUeReM mELhoR?

2006-03-17T12:29:00.000Z

Estas coisas a mim costumam a fazer-me mal ao estômago!!! Mas quando se trata de pessoas compreensivas é sempre mais agradável saborear estes excelentes "Tramoços" e até os "Minuins". Se bem que eu prefiro café!
Eh pah, não pensem que não gosto de petiscos, mas na realidade gosto mais de café. Olha, cada maluco com a sua mania. No entanto, gostava que tivessem em considerável atenção o facto deste expositor contemplar até uma pequena amostra dos productos em questão. Ora digam lá, é ou não melhor lidarmos com pessoas atentas aos pormenores!? Eu cá acho que com este trato seria só mais valias.
A mim parece-me uma excelente iniciativa, sem dúvida! Aliás, as empresas de publicidade deveriam estar com toda atenção voltada para esta medida realmente inovadora. Isto sim é qualidade! Não há cá concorrência desmedida, até porque os concorrentes devem ter mais o que fazer, isso é uma total evidência para todos nós, ou seja, não há possibilidades de se estabelecer qualquer tipo de concorrência quando em destaque está esta preciosidade na área da publicidade. Mas se eu me remeter ao texto, então, isso desfaz todas e quaisquer possibilidades, definitivamente!
Acho que melhor do que este tipo de "productos" só mesmo o Fado dos Cães de Loiça do Rouxinol Faduncho (Marco Horácio, para os mais chegados. Mas não se cheguem de mais senão ele fica sem pescoço de vez).
Agradeço, mais uma vez, a amabilidade do Indivíduo, e a calma de todos vós que estais lá em casa, no trabalho, nos lavabos, onde bem entenderem vislumbrar tal publicação. Não é bem uma publicação dejectória, mas está lá perto!

Assalmo Philosophicus

NOvAs mANeiRaS dE fAzEr riR a sAuDadE

2006-03-12T22:33:00.000Z

As vidas eloquentes daqueles que se julgam imanentes e experientes na arte de fazer rir é notório, chegando mesmo a roçar o ridículo! Há quem se dedique à arte de fazer não sei o quê, mas enfim. Contudo, há quem não tenha piada nenhuma, mas ainda assim insistem em fazer rir os demais! Apesar do esforço, ninguém sente vontade de rir, todavia, como que por gentileza, esboçam um sorriso forçado. O que vos dá vontade de fazer numa situação dessas? Não consigo perceber qual a ideia de nos rirmos para fazer o jeito!!! Imaginem-se numa aula cujo teor dramático se assemelha a um colégio de altas patentes intelectuais. O "Galhofeiro", com aquela sua capacidade de fazer rir os outros parece "Badaró da aula", após ter chegado antes do horário previsto, começa por colocar o seu relógio na secretária a divide o seu espaço de forma a que todos os seu objectos fiquem estruturados como se de uma exposição de droga se tratasse, daquelas que a polícia costuma fazer após o desmantelamento da quadrilha. Os demais "piroqueiros" ficam extasiados ao vê-lo naquelas preparações todas e pensam como será que ele se comporta nas situações mais vulgares do quotidiano?! Sei lá. Por exemplo, como será que ele faz quando vai jantar?! Tentem imaginar o dito "Galhofeiro" com o prato à sua frente, e a começar a dividir meticulosamente cada ervilha do estufado que a sua senhora lhe preparou para se deliciar. Carne para um lado, batatinhas para o outro e as ervilhas divididas de forma a que cada uma fique totalmente visível.
Exactamente, esta personagem parece tirada dum livro de ficção científica!!! Mas o pior é que esta entidade galhofeira não pára de tentar fazer piadas, que só ela se ri. Será que há algum sentimento de inferioridade neste comportamento?! Eu espero que não. Senão imaginem o que seria um "Galhofeiro" com a mania que é frustrado!!! Livrem-me desse pesadelo, para desgraça já basta o Soares ter concorrido para Presidente. Mas ainda bem que esta desgraceira passou. Ai Portugal, PoRtuGaL, mas do que é que tu estás à espera? Já dizia a canção do Outro. E é bem verdade!!!

O que fazer?

Nada, como sempre!

Portugal espera.

E espera, espera, espera e volta a esperar. Um dia o Sebastião ainda chega por entre o nevoeiro! Desterra o velho do Restelo, fá-lo voltar à vida. Para depois o pobre coitado morrer de susto com a barrigada de riso destas sublimes personagens galhofeiras. Ai ai, e eu que as ature. Caramba, ninguém me paga para tal acto e nem eu tenho intenção de me tornar mártir.

Assalamo Philosophicus

"Valá que tive sorte..."! É meLhOr "DeTErmiNar cOm oS melHorEs CumPriMeNtOs"

2006-02-28T02:43:00.000Z

Eu ainda não descobri porque razão ainda não prenderam estas personagens que se aventuram a escrever português. Estas "coisas" que se intitulam de pessoas, não devem ter andado na escola. Não quero culpabilizar os indivíduos que não tiveram a oportunidade de frequentar uma instituição de ensino, mas dá vontade de espancar aqueles que não fazem nada para aperfeiçoar o seu modo de escrever, bem como as suas capacidades intelectuais. Isto dá vontade de rir, mas não é caso para tal. É preocupante a maneira como os nossos cidadãos aprendem a escrever e executam tal tarefa, a da escrita, no seu dia a dia. Não creio que haja maus alunos, talvez alunos menos capazes ou mais preguiçosos! Agora, que pode haver maus professores disso não tenho dúvida alguma.
A arte do ensino não deve ser encarregue a qualquer um que se qualifique com as melhores médias, pois isso não quer dizer que sejam bons professores. Há que ter atenção a estes problemas, que, pelos vistos, só interessa àqueles que olham para o nosso país como um dos que mais iletrados da Europa.
Mas pior do que isto são as condições dos estabelecimentos de ensino em Portugal! Contudo, continuamos a pensar que podia ser pior. Oh meus caros amigos, deixemo-nos de fantasias pois já está na hora de abrirmos os olhinhos e vermos que isto assim não pode continuar. Ou melhor, até pode mas com dignidade se faz favor, i.e., não deixemos que nos façam de tolos. Eu prefiro ser o mais inteligente de entre os tolos do que o mais tolo dos de entre os inteligentes!
E vocês? Também gostam de "Determinar com os melhores cumprimentos"?!

Assalamo Philosophicus

RaMbOiA à fArTaZanA! isTo siM É qUaLiDAdE dE vIDA.

2006-02-28T02:35:00.000Z

Estas coisas ainda vão dar cabo de mim!!! Eu preferia não frequentar estes "Nait Clubs", podendo correr o risco de ficar assim, i.e., sem ninguém que me diga em que escola é que me aceitam. Oh meus amigos, temos que tomar tento na escrita! Isto assim nem sei onde irá parar. Sei bem que não é um local muito apropriado para os professores de Inglês frequentarem, mas imaginem que até dão uma passadinha por cá, e vêem esta..., esta..., nem sei como classificar, vejam lá. Olha, este "savoir fair" Lusitano! E depois a culpa é dos governantes?! Por acaso até é. Se fossem capazes de instruir correctamente as pessoas, jamais veríamos coisas destas.

Assalamo Philosophicus

QueM mE deRa sEr PoLíCia! SeRIa tÃo bOm BebEr aSsIm DeScOntRaIdAmEnTe

2006-02-22T00:06:00.000Z

Assim vale a pena ser polícia, não acham? Para quê ter a preocupação de não beber em serviço!!! Há que aproveitar todos os bons momentos que vão surgindo ao longo da nossa vida. Desde que não sejamos apanhados com a "boca na bejeca". Mas será que agora é crime beber? Eh pah, espero é que não encontrem nenhum agente policial que os mande fazer o teste de alcoolemia. Isso sim seria grave e um tanto ao quanto chato! Não devido ao constrangimento ou embaraço que a situação pudesse causar para ambas as partes, mas porque, se isso realmente ocorrer, pode fazer com que as "bejecas" fiquem sem sabor. E claro, isso é um pouco aborrecido! Já viram a chatice que é, beber uma "bejeca" quente e sem gás?! É realmente inumano, meus amigos. Vocês nem sonham o mal estar que pode causar com uma atitude irreflectida como a que eu acabo de descrever!
Há que saber viver, não concordam?! Isto sim, é qualidade de vida.

Assalamo Philosophicus

O mEU oFtLmoLoGiSTa Já mE tiNha AvIsAdO QuE aNdAvA a vEr mAL

2006-02-22T00:04:00.000Z

Andarei a precisar de ir ao oftalmologista? Talvez tenha faltado demasiado quando tinha aulas de Geografia. Mas meus caro compatriotas, amigos, conhecidos e coisas afins, pensemos que podia ser bem pior! Imaginem só o que seria se fossemos americanos?! Caso desconheçam, este mapa foi apresentado numa das emissões da CNN. Ahh! Como eu adoro aqueles "camones", são mesmo inteligentes. Além do mais, são muito bons em Geografia mundial. Aliás, quem diz Europa, não diz Portugal! Oh Buch, és altamente. Só é pena a tua avó ter nascido!

Assalamo Philosophicus

Eu atÉ goSto dEsTa "PreSão"! SentiMo-NoS à VoNTaDe nÃo acHaM?!

2006-02-19T11:57:00.000Z

E depois querem que nós confiemos nas instituições que regulam o nosso país! Eu não consigo fazê-lo. Será que tu consegues?! Desde já os meus sinceros sentimentos. Antes morto do que estúpido!

Assalamo Philosophicus

QUeRo seR sóCiO anTes qUE TarDE sE faÇa!

2006-02-19T11:55:00.000Z

Isto da democracia tem muito que se lhe diga! Quando não há coerência institucional é disto que nos aparece por este Portugal fora. Nem vale a pena dizer muito mais. Acho que as palavras aqui seriam um excesso determinante!
Deixemos as palavras para quem realmente necessita delas.

Assalamo Philosophicus

pAra qUem nÃo SabE qUEm é qUem!

2006-02-19T00:10:00.000Z

Creio que se torna fulcral algumas explicações. Antes de mais, peço-vos que leiam este espaço literário no sentido inverso ao da nossa fé no carácter bem sucedido do nosso GovErNo!!! Sim, comecem a ler este espaço da parte inferior para a superior. Esclareçámos que o responsável pela existência desta dimensão é o Indivíduo e que o Assalamo Philosophicus não passa duma entidade transcendente que habita o reino dos zombies portugueses! Ou seja, é Deus no reino dos Céus e Assalamo no reino dos mortos-vivos. O Assalamo é a entidade divina que inspira o Criador de todos os criadores, i.e., Assalamo é o Ser que dá o ser à Vida sem Morte. Confusos?! Estejam mesmo, pois é caso para tal ocorrência! Carpem Diem, se bem que os dIEZ vão subir aos limites do iN-hUmAnO. Quando tal acontecer, o momento passará a poder ser contemplado no horizonte da finitude e só depois morreremos em paZ.
De onde advém o nome? Sei lá!
Assalamo deve ser originário algures da zona arábica, ou talvez não! Philoso é por parte da mãe, phicus é por parte dum emigrante ucraniano ou coisa do género. O que importa é se há peixes no Céu! Isso e muitas mais coisas determinantes para a vida na constelação de Sagitário. Enfim, valha-nos ao menos a Maya que é alguém com credibilidade no domínio da acção humana e crucial para o desenvolvimento científico de Portugal. Mas qual choque tecnológico qual quê!!! Para que interessa o MIT? Fulcral para o país são as previsões da Maya. Ela cai em menos erros do que as previsões do Governo em relação ao orçamento de Estado! Todavia, isso é uma outra história. Se bem que, esta situação, mais parece uma estória do Eduardo Madeira.
Agostinho da Silva?! Eduardo Lourenço?! Leonardo Coimbra?! Devem interessar tanto aos portugueses estas ilustres personalidades da cultura nacional como os ninhos das avestuzes da Sibéria, ou seja, nada a dividir por nada. Que nem nos falem em dividir, pois farto disto estamos nós. Dividir o mal pelas aldeias é o que mais nos sugerem, mas na realidade é só diminuir no "pilim" e aumentar nos preços! Mas o povo é português, dizem eles. Não precisamos de nos preocupar!

Assalamo Philosophicus

A seNhoRa "DisCo aRrAnhaDo"! Enfim, não tiNha Mp3 coiTaDa

2006-02-15T21:46:00.000Z

Um belo dia chegados à belíssima cidade de Guimarães, o Fuytoku Fudyti conjuntamente com o Mohamed Rafinsky, a Tipazinha e o Indivíduo, i.e., os "Gonococos", fartos da longa viagem de comboio e vairados de fome tentaram alcançar o cume da enormíssima Serra da Penha.
Para conseguirem tal proeza, pediram determinadas informações aos habitantes indígenas que lá habitam. Digo indígenas pois as ditas personagens pareciam ter sido retiradas dum documentário do National Geographic acerca dos Índios da Amazónia!
Mas deixêmo-nos de questõeszinhas, e passemos ao que realmente interessa. Após terem saído da estação de comboios e terem dado a habitual urinadela no canto ao lado da máquina de tirar chocolates que, naquele momento, só tinha um Twix cujo prazo de validade ultrapassou já os seis meses, dirigiram-se directamente para uma paragem de autocarros.
A dita paragem estava já extremamente infestada de indígenas da "construção Trolheira", que por um mero acaso, ou não, estavam a tentar, mas ficaram-se mesmo pelo tentar, porque arranjar, que é bom, deixa-se para o padre da paróquia, ou seja, além de não arranjarem o que lhes competia ainda lançavam as sublimes e sempre bem conseguidas "boquinhas", para já não falar do cheiro devastador a resíduos extremamente orgânicos que são ricos em hidrocarboneto alifático, ou seja, gás metano (CH4) cujo fedor trasandava a cócó.
Estando neste ambiente agradavelmente puro, os "Gonococos" pediram uma informaçãozinha à bela Sra. do Disco Arranhado! Esta individualidade cujo carisma é magnífico, mas que não deixa ,efectivamente, saudades a nenhum deles, após ter sido saudada pelos "Gonococos" começou a interpelar o referido grupo de forma bizarra.
Ou seja, não parando de relembrar que estes estavam em Guimarães. Oh minha querida senhora, o dito grupo já o sabia até porque na estação de onde partiram eles pediram 4 simpáticos bilhetes de transporte para Guimarães, mas além disso o comboio quando parou mencionou que tinha chegado a Guimarães, mesmo se isso não bastar a estação que os recebeu tinha uma brutal e vistosa placa em letras garrafais a dizer "Guimarães", percebe agora a irritação que causou com essa sua intervenção inoportuna?!
Como se isto não bastasse, a senhora "Disco Arranhado" não parava de referir que o seu marido e respectivo filho, que por casualidade até não era seu pois tinha-o encontrado num caixote de resíduos urbanos dum restaurante chinês chamado "Xguincha Xangue", estavam constantemente a visitar a Serra da Penha todos os fins de semana. Parece simpático à primeira vista, mas é importante referir que os "Gonococos" apenas lhe questionaram acerca do autocarro em que deveriam entrar para conseguirem completar em paz o seu objectivo que era o de gozarem umas merecidas férias. Era só isso minha senhora! Eles até pensavam que a senhora era simpática, mas essa opinião mudou passados treze segundos.
Rapidamente lhes passou pela cabeça cometerem um delito, i.e., se a senhora, teimosamente, continuasse a falar eles iriam magoá-la seriamente no estômago, boca, olhos e descaídos peitos, cujo comprimento excedia os joelhos (isto com sutien; desde já mandamos uma fraterna saudação à Ti Quina - que tinha por hábito atender os seus clientes de forma estranha, pois colocava os seus belos peitos no balcão - e seus amorosos, fofinhos e gelatinosos marmelos. Ahh, como é bom recordar!).
Passadas duas horas de longa espera a aturar a senhora "Disco Arranhado", eis que aperece o "tal" autocarro, mas ainda assim a querida senhora teve a gentil amabilidade de os informar erradamente acerca desse respectivo Bus, ou seja, a senhora fez o favor de se enganar redondamente no autocarro em que os "Gonococos" deveriam entrar. Muito obrigado por nada, minha senhora! Você foi essencialmente uma grande perda de tempo.

PS: "Gonococos"= Gente ordinária nascida onde cavalos oceânicos comem ostras salgadas

PSS: Para mais informações utilize o Google Earth ou vá às páginas amarelas

Assalamo Philosophicus e seus Compinchas

As cOiSaS qUe FaZemOs PoR AmOR! E o rePúDio?!

2006-02-10T15:55:00.000Z

Às vezes somos levados a executar acções com as quais jamais teríamos pensado. A visão do Amor faz-nos mover enormes montanhas, cuja única opção será a de nos envolvermos nesse inesperado sentimento. Foram já tantas as questões que me fizeram pensar nas mais simples e típicas atitudes, como nas mais crueis e impuras acções. Mas é realmente na amizade que recebemos a maior facada de todas, já que pensamos nas pessoas como incapazes de nos magoar, todavia, isso é o que mais frequentemente acontece. Há, ainda hoje, atitudes que me surpreendem! Julgamos que nos relacionamos bem com uma determinada pessoa e ela brota da sua essência como uma das mais enganadoras e vis criaturas que já tenhamos memória. Contudo, pacificamente, dizemos que não têm culpa e sentimos imediatamente uma necessidade de perdão. Tenham dó, se faz favor! Não nos deixemos ludibriar pela aparência angelical dos indivíduos e façamos com que comam o pó que pisam. Deixemo-nos de ser hipócritas e enfrentemos as nossa consequências no que diz respeito ao facto de maltratarmos as outras pessoas. Teremos que deixar de ter pena e desculpabilizar aqueles que nos magoam ou nos magoaram outrora! Haverá maior cureldade do que não assumir o nosso desdem pelos outros?
Somos Homens ou somo ratos? Se somos ratos, é pena!Mas cada um falará por si. Se somos Homens é fulcral que nos responsabilizemos pelos nossos sentimentos de repúdio que os outros nos proporcionam, directa ou indirectamente. Ou estarei assim tão errado?!

Assalamo Philisophicus

A CrUeLdaDe dA iNceRteZa!

2006-01-31T16:50:00.000Z

Há caminhos que nos levam a parte incerta, contudo, continuamos a seguir por eles sem que nos insurjamos contra os ditos. Haverá uma incomensurável possibilidade de desejar a sua essência, mas jamais seremos capazes de nos revelarmos como realmente somos, já que esses caminhos nos possibilitam uma imensa vontade de querer fugir da realidade que cerca a nossa vida.
Com tamanha envolvência nos revelamos seres perfeitamente puéreis e inóspitos no que diz respeito à luz da consciência individual. Somos detentores de uma dimensão complicada e cujo legado nos é transmitido pela incerteza da mundividência de cada um de nós.
Acalentamos frágeis esperanças que nos rementem para a alteridade, todavia, somos impotentes no que concerne à envoltura do nosso desejo. Vemo-nos rodeados de infrutíferas tentações que, incapazes de se realizar, tornam-se introspecções inértes de sentimentos radicais e elementares como é o exemplo da raiva que sinto no instante em que me encontro. Raiva por não conseguir resolver uma bucolicidade vivencial.
Não me encontro em situação de resolver o que quer que seja, independentemente disso se traduzir na falta de capacidade ou mesmo coragem, já que não sei o que mais desejo no momento primordial do instante em que nos encontramos. Seremos incapazes de solucionar esta problemática ou serei eu apenas o único que, efectivamente, sinto tal sentimento?!
Tampouco me quero preocupar com a resolução imediata deste assunto, já que a passagem do tempo encarregar-se-á da temátiva em questão. É o tempo o melhor dos assuntos, e é também o tempo o melhor dos conselheiros.

Assalamo Philosophicus

Quando é que nós nos deixamos ir?!

2006-01-31T16:46:00.000Z

Nós temos sempre a terrível tendência de pensar que estas coisas acontecem só aos outros, mas descansem pois uma ceninha destas também nos pode acontecer, aliás, certamente que já todos tivemos numa ou noutra situação semelhante!
Não nos damos conta de que estamos em pleno transporte público e vamo-nos deixando envolver pelo embalar da coisa, até que damos conta da triste figura que já vamos a fazer desde o início da viagem. Sim, porque mal arranca a "coisinha que embala", nós fazemos questão de nos encostarmos aos vidros, como se tivessemos a examinar o dito cujo, e começar nesse mesmo instante a "pesar bacalhau", i.e., dormitamos e quando a nossa cabeça está bem quase a cair (...), levantamo-la como se nada fosse connosco. Da forma menos discreta possível, ou seja, já estamos naquela fase de desconfiarmos que estão a fazer troça da nossa figura (por acaso estão, mas também não é isso que nos interessa agora), e dizemos bem alto (tão alto que o último passageiro até se assusta):
- "Eh pah, nem me tinha apercebido que estava quase a chegar"
Enquanto fazemos aquela cara de que estamos muito espantados, mas que na realidade nem sequer sabemos ao certo para onde vamos.
Enfim, são coisas que acontece aos melhores!

Assalamo Philosophicus

AlgUmAs paLavRas tAmBéM são imPorTaNteS!

2006-01-31T16:45:00.000Z

Vulgarmente dizemos que uma imagem vale por mil palavras, mas sejamos sinceros! Será que todos nós temos o sublime dom da adivinhação ou julgamos sempre que compreendemos tudo aquilo que nos aparece pela frente, aliás, a interpretação é um domínio nosso que ainda necessita de alguns pequenos ajustes, se bem que para algumas individualidades essa dimensão está bastante afectada e precisa de umas boas reparações. Senão vejamos esta espantosa fotografia!
Parece-vos uma ridícula e vulgar fotografia de família? E ainda bem que assim vos parece, pois é isso mesmo que ela é. Uma simples, ridícula e vulgar fotografia familiar, contudo, convém não esquecer o facto que se prende com o lugar onde esta fotografia foi tirada, i.e., estes indivíduos encontravam-se desesperados, senão vejamos. Antes de mais, creio que é fulcral referir que esta fotografia foi o único vestígio que restou duma viagem que estes tipos realizaram ao Siri-Lanka (ou algo parecido, lá para aquelas regiões da Ásia onde há quase de tudo, aliás, só lá falta uma "coisa" que é apelidado de conde de White Castle, produto exclusivamente português).
O Fuytoku Fudyti está numa preocupação tremenda! Ele até já rezava para que não lhe fosse retirado o testículo direito, pois é fundamental para a sua necessidade sexual, se é que me entendem. Ele pedia aos babuínos para que não o sodomizassem à bruta. Coitadinho, tava com problemas!
Depois encontramos o Mohamed Rafinsky, de origem Turca, que se encontrava mentalmente incapacitado, ou seja, Rafinsky achava que era irmão do Bin Laden, mas tudo corria bem. Até que começou a querer "comer" tudo aquilo que tivesse tapado, e isso incluia as freiras da Ordem das Carmelitas.
O Indivíduo está na parte superior da fotografia. É um ex-recluso de Custóias, mas também já passou por Cachias e até foi aluno na Casa Pia, apesar de nunca o terem molestado, foi detido e exemplarmente julgado por tráfico de peúgas fedorentas. Aliás, "no nosso cantinho à beira mar plantado" é detido e julgado severamente quem praticar estes horrendos delitos! Se bem que de vez em quando lá se prendem uns inocentes. Que de inocente só deve ter mesmo o nariz, mas enfim, é com esta igualdade que temos de conviver!
Aquilo que se presume ser uma fotografia normalíssima, ridícula, vulgar e simples, encerra por vezes uma variedade de situações que jamais pensamos existir em simultâneo. Por vezes nada é aquilo que esperamos, quanto mais aquilo que desejamos. Nem sempre temos a ociosa oportunidade de enveredar pela melhor das reflexões. Nestes casos limitamo-nos a esperar que algo de extraordinário aconteça, mas o que é certo é que nada acontece!
Estas carinhas larocas parecem estar felizes da vida. Na realidade até estavam, pois fartaram-se de caminhar por entre as difíceis ravinas do Sirilanka. Mas tudo mudou quando o abominável Homem dos Frangos apareceu, ou seja, o Joaozeti com os seus cabelos oleosos, os seus óculos tipo fundo de garrafa de champanhe francês, o seu avental verde cheio de gordura e as suas unhas todas sujas devido aos assar dos frangos (por acaso até já se "marchava" um), e após ter havido uma falha no sistema eléctrico ele exclamou:
- Uhaahh!!!
Enfim, um monte de coisas esquisitas aconteceram naquele lugar, àquela hora. Mas lembrem-se que o Joaozeti pode atacar a qualquer momento. Para informações mais precisas façam o favor de contactar a Sociedade Protectora dos "Cromos" e Amigos dos Frangos (SPCAF).

Assalamo Philosophicus

E o CavAqUiNhO lÁ cheGoU a BeLéM. FinAlmEnTe..., jÁ nÃo eRa seM TeMpo!

2006-01-23T23:32:00.000Z

E éis que finalmente o Cavaquinho chegou a Belém. Passado tanto tempo, finalmente, conseguiu o tão afamado feito! Após 12 anos de ausência (mais coisa menos coisa) do teatro político, Prof. Doutor Aníbal Cavaco Silva regressa triunfante,contudo, creio que é necessário não esquecer que foi no seu segundo mandato governativo, outrora como Primeiro-Ministro, que o excelentíssimo Prof. proporcionou a realização de uma "qualquer coisinha" geral, ou será que é preciso explicitar mais concretamente?!! Creio que para bom leitor, meia palavra bastará! Mas isso são coisas do passado, que nem sequer vale a pena referir pois o que lá vai, lá vai! Todavia, não se esqueçam que a magistratura de Presidente da República não tem como objectivo primordial a governação da Nação. Deixem isso para quem percebe muito pouco do assunto, talvez até nada mesmo, i.e., aquele que tem grandiosidade no nome em toda a história da Filosofia. Sim, é claro que falo do nosso mui nobre e querido Primeiro-Ministro, o Dr. Sócrateszinho!
Já pensaram, no entanto, que esta derrota da esquerda não se deveu a uma desunião interna, mas a ataques pessoais e pouco relutantes, ou seja, em vez de termos promovido debates com conteúdo extritamente político, vimos um salutar ataque dos nossos candidatos à historicidade política do nosso mui recente Presidente.
Há coisas que continuo sem entender, i.e., mas porque razão se continua a proporcionar debates onde o objectivo que tem primazia é o do "dizer mal" q.b! Sinceramente, deixemo-nos de patacuadas e estupidez política, para nos centrarmos nas atitudes que realmente interessam, ou seja, dilaceremos as promiscuidades individualizantes das políticas quer de esquerda quer de direita, pois em todos parâmetros existem domínios de esquerda e de direita.
Em suma, sejamos sinceros connosco mesmos e assim poderemos realizar e, acima de tudo, credibilizar a actividade política e os políticos em geral.
Brinquemos, mas com a seriedade necessária de quem não se pode descartar das nossas responsabilidades sociais e políticas que cada indivíduo possui inevitavelmente.
Sem mais nada para dizer, digo apenas (...), agora aguenta e não chora caro amigo e compatriota, ai daquele que se queixar! Não porque alguém vos perseguirá, mas porque já passou o tempo, o único que é realmente vosso (o acto de votar é o que de mais individual existe), de atribuírem a legitimidade de mandar àquele que vocês acreditavam ser o mais competente e activo.

Assalamo Philosophicus

As coisas que nós temos que ouvir! O inferno está cada vez mais próximo

2006-01-20T11:37:00.000Z

Ainda hoje me chega aos ouvidos certas parvoíces que me espantam, não só pelo seu ambíguo conteúdo e infrutíferas fundamentações, mas, essencialmente, pela sua inesperada inércia cognitiva, i.e., há quem comente determinadas atitudes que em nada contribuem para o sentido da vida. Não que eu saiba qual é eresse sentido, como é óbvio! Mas façam este esforço comigo e pensemos. Acham que há algum sentido falarmos em eleições presidenciais?
Sejamos francos connosco mesmos e dissertêmos! Haverá alguém que pense que nas próximas eleições haverá grandes surpresas? Isso é que me surpreende. É óbvio que os votos se distribuirão entre dois candidatos. Não que eu queira que tal aconteça, aliás, livrêmo-nos desse mal! Mas infelizmente milagres só acontecem lá para os lados de Leiria. Não sei se estão a ver..., aquela zona de Fátima, o Santuário, e coisinhas do género! Em Lisboa, mais propriamente naquela zona de Belém.
Pois é, desengane-se aquele que imagina um Louçãzinho na presidência a representar este cantinho à beira mar plantado, ou um poeta (o Manelinho Alegre, para os amigos), ou até mesmo o camaradazinho Jerónimo. Inevitávelmente será o Cavaquinho! Ups, desculpem a indelicadeza.
Falo mui nobremente do excelentíssimo, reverendíssimo, sapientíssimo e nobilíssimo Senhor Prof. Doutor Aníbal Cavaco Silva. Ora não querem lá ver a graxazinha! Desculpem-me mas isso não o farei. Pronunciar-me-ei e permitir-me-ei fazê-lo apenas referindo-me a esta individualidade política apenas como Sr. Cavaco Silva! Mas que raio de inevitabilidade é esta das decisões políticas, ou seja, quer queiramos ou não, teremos que no dia 22 de Janeiro do corrente ano eleger um dos candidatos para Presidente da Nação, ou como muitos gostam de chamar, o Representante da Nação, pois se não o fizermos jamais poderemos comentar ou queixarmo-nos do que quer que seja na medida em que não exercemos o nosso direito de voto por forma a eleger o nosso representante máximo! Que de máximo tem muito pouco.
É necessário começar por dar nomes às entidades e deixarmo-nos de politiquices demagógicas cheias de ênfase que a nada correspondem à cognitividade sincera e coerente daquele(s) que exercem a actividade profissional de comentedor(es), que, a meu ver não passam de marionetas dum regime que neccesita deles quer para dizer bem quer para salientar, porventura, as suas atitudes menos coerentes.
Sei que ninguém nos pediu esclarecimento acerca do dia de votação, ou do modo como tal actividade se processam, contudo não deixem de exercer esse direito. Nem que seja para exprimir a vossa raiva. Se assim o fizerem, nunca vos poderão apontar como os irresponsáveis do aumento da abstenção nem tampouco o teor realista dessa vossa decisão.
Enfim, não há muito mais que se possa dizer! Esperem por breves tolices, aliás, a maior dela deverá realizar-se neste Domingo, dia 22 de Janeiro de 2006, ano em que nada mudará, ou pelo menos não de forma significativa em termos políticos

Assalamo Philosophicus

Será que há tubarões?

2006-01-16T22:58:00.000Z

Calma...não pensem disparates! Ele estava a ver o mar. Convém sempre ter atenção às rochaszinhas, não vamos nós cair nelas. Se encontrarem camarões..., isso é que seria do baril!

QueM é esTa PerSoNagEm? ManDem o GajO dAr uMa voLtA!

2006-01-16T22:57:00.000Z

Este gajo parece que é procurado pela..., calma! Não liguem, que pela aparência não faz mal a uma mosca. Descansem, porque de assassino tem muito pouco

Vamos armar-nos em Artur Varatojo? É claro que sabem quem é o dito cujo, certo?!

2006-01-16T22:52:00.000Z

Estes pézinhos são tão feios! O que vale estão todos calçados, senão era a desgraceira total. Ao menos o cheiro não se sente..., mas acreditem que é bastante desagradável. E olhem que eu sei do que estou a falar, porque quase que ia morrendo quando passei pelos gajitos que são portadores dos referidos pézinhos. Ai Varatojo, agora servias-nos de muito.

Benvinda seja a LouCuRa! FinalMente CheGou. Ena, é o sindicato dos bêbados...que fixezinho!

2006-01-15T12:10:00.000Z

De facto não tenho muito mais para dizer. E lá vamos nós, outra vez, pensar em coisas que não lembram nem ao diabo! Mas que raio é isso da LouCuRa? Se querem saber a minha opinião, acho que isso não passa de facticidades mundanas de entidades irreverentes e fundamentalmente superficiais. "O quê?! Que raio este gajo está para aqui a falar? Não percebo patavina", estarão vocês a pensar!
E muito sinceramente estão a pensar bem, porque na realidade nem eu mesmo sei a razão que me levou a escrever tal definição. Talvez porque no ano de 1821/1822 Frederico Niexe ( se bem que o autor em realce é o filósofo alemão Frederich Nietzsche, mas este que acabo de referir é um filósofo meu conhecido, aliás, é mesmo amigo do peito) criticou as categorias a priori de Emanuel Kant, como vocês sabem, referindo que estas não passavam de epistémicas aporias de alteridade inerte. Daí que, muito provavelmente, quando me deslocar irei de carro. Não concordam?
Aquilo que está mesmo em causa é o sindicato dos bêbados. Foi por isso que me desloquei da casa de banho para esta divisão, tão cómoda e acolhedora (mas que não vos direi qual é, porque senão ficariam a saber tanto quanto eu e não é necessário terem esse incómodo. Obrigado pela preocupação), para poder falar-vos deste sindicato.
Situado na localidade de Barca´s City, este é um privilegiado lugar de confraternização entre os que gostam de emborcar, mesmo que não haja mais nada a não ser vinagre. Mas olhem que não é um vinagre qualquer! Este vinagre tem uma qualidade que até faz azia aos peixes, mas pelo menos não causa impotência sexual nem sequer micose no escroto. É um sindicato onde se reivindica os direitos (pois deveres não fazem parte da sua condição) dos que andam a cair de bêbados!
Assim sendo, está determinado nos regulamentos internos que, Todos os bêbados têm o direito de:

Cantarem enquanto se tentam lembrar onde moram;
Andarem com, pelo menos, uma garrafa de tinto maduro da colheita de 1972 das caves da Quinta do Mergulhão;
Se esbarrarem contra as paredes, sem serem punidos com uma eventual coima aplicada ao prevericador em questão, bem como terem um descontozinho por eventuais agressões verbais aos agentes policiais;
Regorgitar o saboroso líquido em público, mesmo que para cima das altas personalidades do Jet7;
Tocarem às campaínhas com o intuito de questionarem o referente proprietário acerca da eventualidade de serem, eles mesmos, os ditos proprietários da habitação;
Serem sexualmente molestados(as) por indivíduos pertencentes à alta classe social ou cuja largura dos ombros não exceda um metro e vinte, i.e., pelos também apelidados de "armários";
Não serem incomodados no seu eventual repouso ressacante, quer seja matinal ou nocturno;
Despirem, total ou parcialmente, as camisas ou camisolas que hipoteticamente possam conter no seu corpo, mostrando as anteriores marcas de agressão policial, para que, posteriormente, consigam dançar de forma bizarra e até mesmo espalhafatosa nas festas populares;
Falarem estupidamente com os seus poucos objectos pessoais, pessoas desconhecidas por eles, e até mesmo com os seus animais domésticos ( cães, gatos,peixes, pintassilgos, canários, periquitos e outras aves afins);
Massacrarem os seus cônjuges, caso estes existam, com o problema das formigas emigrarem, ou não, utilizando o meio de transporte marítimo para chegarem com segurança e estabilidade à cidade asiática do Cambodja, capital internacional do Irrabaué.

Não nos podemos descartar das nossas responsabilidades sociais para com os mais fracos e embriagados. Teremos que proceder à irradicação do preconceito e fo*** a tromba a quem o fizer, pois o sindicato dos bêbados orgulha-se de ser uma instituição pacifista!

PS: em caso de dúvida, por favor, consulte o seu estomatologista ou vá às páginas amarelas.

Assalamo Philosophicus

E assim nAsCe o Mundo! Será mesmo?! Naaahh

2006-01-14T23:57:00.000Z

Vimos daquele buraco negro, tão obscuro, mas que encerra tamanha segurança, que nem nos apercebemos que jamais para lá voltamos. Contra isso nada, mas já alguém vos perguntou se era mesmo isso que queriam?
Vai na volta, e porque afinal somos condenados à liberdade, já dizia o nosso mui nobre amigo Jean-Paul Sartre ( Paulinho Sartrovsky, para os amigos), fazemos uma acção de protesto contra o facto de não nos questionarem sobre aquilo que realmente queríamos!
Não que eu queira desenvolver tal temática, mas já viram que somos sempre responsabilizados por tudo e mais alguma coisa (em boa verdade se diga que nem com todas as personalidades/entidades isso se verifica) e não há ninguém que responsabilize as nossas "mamãs" pelo facto de nos colocarem neste ingrato cárcere da mundividência. Responsabilizam-nas se tentarem não fazê-lo, mas caso contrário..., julgam-nas.
E vamos nós tentar entender o conteúdo da responsabilidade moral que os nossos mui sapientíssimos "politicaes" (permitam-me o uso deste silogismo em latim macarrónico) nos tentam incutir e até mesmo ofertar com as suas intervenções bastante apuradas em ideias sublimes. Mas, então, como legitimamos este acto, duma tão cruel e vil imposição, sem ofendermos a condição humana?
Enfim, coisas e cenices! Vê-se mesmo que não há mais nada em que pensar. Todavia, creio que não há nada mais radical do que nos questionarmos acerca da nossa inevitabilidade de existir!
Que raio de tretas..., são estes disparates que aqui se dizem. Nada mais crasso meu caro cérebro! Incorramos nesta perspectiva; Quem está disposto a fazer o esforço para nos permitir voltar ao nosso local de partida e perguntar-nos, a posteriori: "Que dizes?! Já queres sair ou ainda estás muito ocupado a pensar na eventualidade de não o fazeres? Quando estiveres pronto avisa, ok? Podes mandar um mail, ou um sms! Mas vê lá, se tiveres muito ocupado deixa-te estar. Até porque estou perfeitamente à vontade neste estado lastimável, totalmente de pernas abertas para um ilustre desconhecido, que por sinal é bem melhor que o teu pai, onde já nem sinto o fígado (se bem que entre as pernas não esteja propriamente o fígado, mas enfim...)!"

Sem mais nada, digo apenas: E pensar que é assim que o mundo nAsCe!

Assalamo Philosophicus